Cubreconsumantogrisalgoespecial.

Todo tiene su color, aroma y canción. Y por ende el desprecio también tiene esos tres factores, el color es opáco (a mi percepción), pero no logro distinguir cual es, el aroma es un aroma agrio, muy agrio con un toque de dulzura (el me dijo que a veces nos gustaba ser despreciados), y la canción es una canción angustiante que no te deja tranquilo y que sin embargo nos gusta escuchar una y otra vez. El color te deprime, el aroma te idiotiza para dejarte aún más débil así como una plumita y la canción te hace caer como piedras del cielo que trae fuertes consecuencias, muy severas en tu cuerpito y tu cabecita. Pero sin duda el más afectado estu sub-conciente porque la caída a roto tus sueños y no volverás a ser la personita que eras antes. Pero después de la tormenta sale el sol y entre medio de mis sueños pude despertar esperanzada un respiro me volvió a curar, fue cuando me dí cuenta que deseaba algo real, abrí mi mente y me puse a crear. Me gustaría expresar mis sentimientos de un mundo ideal donde no existan las barreras y todo puedas lograr pero como te mencioné anteriormente tus sueños se han roto con la caída.

Nopuedeseguirasí.

Oye, ¡¡despiertaa!!, ¿no te das cuenta lo embobada que estás?. Pero reacciona por Dios, ¿ves esa imágen?, ¿ves o no?. Mira bien, el va acompañado de otra persona, no eres tú y debes entender que tienes que alejarte. Ahora...¿entiendes?, oye, despierta ...¿oyeeee!. Que persona más tonta eres, míralo, es feliz con esa persona, tu solo eres un placer más que satisfacer y no tienes mayor importancia en su vida diaria. Hey, ¿tu no respondes?, ¿te comieron la lengua los ratones?. Como quieras, solo intento abrirte los ojos y tu no quieres tomarme en cuenta. Que irónica eres, mírate, estás escribiendo lo que siempre has sabido, te intentas despertar a ti misma y mira... ni tu tomás en cuenta tus actos, parece no importante el daño que ese estúpido te hace y vuelves, como muchas veces, a caer como otra estúpida más a sus brazos. Si ni tu misma te puedes despertar, ¿quién lo hará?. ¡ D E S P I E R T A Marjorie!.

Escuchaconatención.

Que linda melodía se deja escuchar de ese hermoso violín. Es algo raro, tan dulce melodía que se escucha pero que horribles sentimientos te hace sentir. Sientes la necesidad de gritarle a un sordo, de llorarle a un egocentrista y pedirle mil explicaciones a un mudo. Quieres salir corriendo por el ascensor, volar por el suelo y pedirle una carta de amor a un analfabeto. Que rara sensación he de sentir al escuchar el violín. Debes escuchar al sordo antes de gritarle para que el diga lo que quieres escuchar, debes dejar de llorarle a un egocentrista porque no te comprenderá jamás, no le pidas explicaciones a un mudo, el necesita aún más explicaciones de porque quedó mudo. Correr por el ascensor será inutil, jamás te abrirá sus cuatro puertas, volar por el suelo no es la mejor opción, deja a las hormigas su camino continuar pero no le pidas una carta a un analfabeto... necesitas más que sólo palabras.

¿Quediabloseseso?

• ¡Miraaaaa!, que lindo se ve como toda la gente se tira de los balcones porque dicen que ya han sido lo suficientemente felices.
• ¿Eso es lindo?.
• No sé si lindo pero es brillante porque mira, tanta gente que se atreve a hacerlo, que valientes y que fuertes.
• ¿Eso es ser fuerte?.
• Pero claro, yo no me atrevería jamás a hacer ni siquiera algo parecido. Y mira más allá, hay gente que se tira al mar y no sabe nadar, ¡Que fabuloso!.
• ¿No te das cuenta que eso no es más que un acto de cobardía?, ¿qué no ves que eso no es un acto lindo de apreciar y celebrar sino que deberías tratar de evitar todo eso?.
• Pero quizás sus problemas son tan grandes que no encuentran solución.
• Pero sus problemas al lado de muchas otras personas son como una pequeña hormiga pero hoy el mundo está hecho de mentes egoístas que solo ven sus pequeños problemas no quieren tener la solución, optan por dejar de existir.

PD: No puedo críticar a la gente que se ha suicidado, no lo encuentro una salida pero, ¿quién no a pensado alguna vez en matarse?. Yo al menos muchas veces, pero he tomado conciencia.

¿Sientes?

·¿Sientes?, ¿sientes como late tú corazón?, o más bien nuestro corazón. Ambos laten por igual porque hemos dedicado todo nuestro tiempo a complementarnos y ser uno mismo. ¿Lográs ver lo que yo veo?, sí eso mismo, eso que se ve allá en lo alto, eso que te encandila y no te deja verlo por completo. ¿Sabes que es?, es mi esperanza que se está llendo porque dice que no tengo lo suficiente para merecerla. ¿Me oyes?, ¿por qué no me respondes?. Contesta por favor, ¿te molestó algo que dije?. Si quieres puedo callar pero dime algo por lo menos algo que me deje tranquila. ¿Estás ahí?. Creo que ya no quieres escucharme, pero dime, ¿alguna vez quisiste escucharme?, ¿alguna vez pensaste en mi?, ¿alguna vez pensaste en alguien que no seas tú?.

·Sabes que no sirvo para amar...

Que lindo se ve todo en colores pero cuando realmente estás listo para ver en colores. Me cuesta bastante y es que tengo unas ganas enormes de salir del gris, del blanco y negro pero me cuesta un monton. La verdad es que me deprime ver como todos actuan tan friamente, como a nadie le importa lo que siente la persona que está a su lado o donde sea. Ya nada es como antes, todo es una simple rutina donde cada cual hace lo que tiene que hacer, lo que debe hacer y nadie se preocupa de lo que quiere hacer porque se dejan llevar por las grandes masas , siguen al resto porque es lo que todos hacen y terminan desgastados, idiotizados. La libertad de acción ya no existe, tus actos son reprimidos por los demás porque no es correcto o porque es una norma de la sociedad simplemente y es que es por esto por lo que me cuesta ver en colores, porque todo lo anterior me deprime y no me dan ganas de seguir así.

Cada cual hace lo que quiere a su modo y con sus opciones, porque cresta tienen que seguir a todos los demás si pueden seguir ustedes mismos sus propios ideales no ideales copiados para pertenecer a esta puta sociedad. ¡R E A C C I O N A !.

Queverdadesmásfalsas.

Y la verdad es que jamás dices la verdad porque siempre te vez envuelto en tu propia mentira que no es más que toda tu vida. Que mundo más irreal el que has creado solo para, egoísta eres por pensar en ti y en nadie más. Dime, contéstame, ¿alguna vez has pensado en decirle la verdad a los demás?, o mejor dicho, ¿alguna vez has pensado en alguien qué no seas tú?. difícil lo veo, que triste es ver en lo que te has convertido por tu mala y asquerosa sobervia, así es, eres un envidioso de mierda que no vio mejor salida que mentir.

Necesitodetuspalabras.

Mi querido amor:

La verdad para nadie es díficil apreciarte, es que eres adorable, pero nadie te podría apreciar como mereces. ¿por qué?, te preguntarás. Porque nadie puede amar como tú amas, sentir como tú sientes, mirar a través de tus ojos, como lo hago yo. Sigo tu andar paso a paso porque me has invitado a forjar un camino juntos, porque me has mostrado quién eres en verdad y me has dado a conocer un futuro feliz y tranquilo pero siempre junto a ti. Por eso y más, por eso y porque te quiero, por eso y porque pasaría toda mi vida escuchando como pronuncias mi nombre una y mil veces cuando te falto.

Carta que le escribí hace bastante tiempo a una persona importante, que ahora no hace más que agobiarme.

Pardonme.

Debo pedirle perdón a tanta gente, por tantas cosas que he hecho y no han sido del gusto de los demás. Lo siento. Perdón por no poder decir lo que siento pero si lo digo menos sería de su agrado y prefiero callar, guardar por mucho tiempo más lo que hasta ahora callo. Tengo ganas enormes de que pasara por tu cabeza lo que pasa por la mía. Simplemente me encuentro en una estabilidad emocional pésima.

Ciudadeángeles.

Y renunciaría a todo por tocarte. Porque sé que de algún modo puedes sentirme, eres lo más cercano al cielo en que jamás estaré. Y no quiero ir a casa justo ahora. Y todo lo que puedo saborear es este momento, y todo lo que puedo respirar es tu vida, Cuando pronto o tarde haya terminado… No quiero extrañarte esta noche y no quiero al mundo entero para mirarme porque no creo que puedan entender cuando todo esta hecho para ser destrozado.Sólo te necesito a ti para saber quién soy y no puedes luchar contra las lágrimas que aún no vienen O el momento de verdad en tus mentiras Cuando todo se siente como en una película.Si, sangras solo para saber que estás vivo.

Sólo te necesito a ti para saber quién soy, Sólo te necesito a ti para saber quién soy, Sólo te necesito a ti para saber quién soy.

Todosrequerimosdealguienalgunavez.

Aunque seamos el "personaje" más fuerte de esta historia tragi-cómica necesitamos de alguien. Quizás no en todo momento pero necesitamos un pilar en el que podamos apoyarnos y recargar las fuerzas que se debilitaron y se siguen debilitando día a día pero, es aquí cuando el pilar te ayuda tanto y crees no necesitarlo... te cuesta reconocerlo pero lo necesitas y así me siento ahora pero es algo tan raro... no sé porque lo necesito si en realidad no provoca muchas cosas buenas en mí pero la verdad si me hace sentir bien... sólo cuando estoy con él pero después empieza la complicación y la angustía de no saber con quién está cuando se aleja de mi lado y no sé en realidad. Vuelvo a lo que siempre he dicho: "Todos tenemos un lado masoquista". Nos gusta hacernos daño de forma directa o indirecta.

·Hoy estuve conversando con alguien y me dí cuenta que soy una persona extremadamente soñadora y que en algunos términos es bueno pero creo que también es malo ser muy extremista y creo estar tan conciente de esto pero siempre me pego porrazos porque vuelo tan alto que nadie siquiera me puede alcanzar para bajarme de una forma más suave y las cosas caen por su propio peso. Un psicólogo muy sabio me dijo : "Te escondes en un mundo de fantasía para opacar la todo lo demás y dejar paso solo a la libertad de pensar con utopía". Creo que no fue así de textual pero ese era el contexto. Que cierto. Y mi ánimo sigue igual de inestable, mis sueños siguen siengo igual de inesperados e involuntarios, mis notas...ni hablar y mi concentración sigue igual, sólo mi memoria se ve afectada y creo que así ha sido siempre pero ahora es mi momento más crítico. Creo que me estoy volviendo ególatra... hablo de mi vida nada más y no me gusta. Lo dejaré de hacer, no me quiero parecer a él.

Nosenecesitanmanos,sinocorazones.

Porque no necesariamente se necesita una mano de ayuda, sino un CORAZÓN que te oiga. No se necesitan personas que te escuchen practicamente ignorando tu presencia, se necesitan corazones que realmente sientan y quieran ayudarnos.

En realidad cada uno sabe lo que necesita y creo estar siendo egoísta diciendo lo que se necesita en la sociedad porque estoy dando mi punto de vista, algo totalmente subjetivo que quizás a nadie le interesa pero no obstante igual lo escribo, que ironía. Y la verdad hay algo más irónico aún, porque soy una cobarde de mierda que se atreve a decir tantas cosas por escrito pero no logró expulsar nada de mi boca... tengo miedo de la verdad, de mí propia verdad y hasta de lo que digo. Por ese motivo callo, guardo silencio y sólo escucho y me agrada escuchar pero también quiero hablar. Mi corazón guarda todo lo que he vivido tan secretamente hasta que mi cerebro mande la orden de expulsar todo aquello que jamás he podido sacar pero creo que mi corazón es bastante selectivo y no me dejará decirlo a cualquier persona.

Setedibujanmaripositasenlacabeza.

Sí, de mi cabeza salen mariposas. ¿Por qué?, simple...porque siempre estoy en otra, porque siempre en los momentos menos adecuados me pongo a analizar determinadas situaciones o posibles situaciones (cuando digo que soy demasiado ilusionista hablo enserio). De hecho varios me asimilan a los hippies...mmmm raro. La verdad no tengo mucho parecido a ellos pero hay ciertos ideales que quizás a ellxs les hace pensar que soy lo más parecido a un hippie (que ellxs conozcan). Si me pondría a contar las situaciones "vergonzozas" por estar en otra no terminaría nunca. La verdad son bastantes, de hecho hasta me sorprende que sean tantas pero bueno, ¿Qué le voy a hacer?. Nada , soy así no más. Al que le gusta bien y al que no ...que siga con su vida pero que no moleste mi rara filosofía o mis sueños despiertos.

Quiero ver a tanta gente. No se me ha dado el tiempo, lo siento u.u

Todosomosfuertes.

¿Por qué digo que todos somos fuertes?. Por que ayer en algún lugar [no recuerdo donde] leí esto: "hay que tener agallas para vender tú alma al diablo".

Bueno yo digo que hay que tener suficientes agallas para vivir día a día. Para seguir haciendo lo que estés haciendo, para seguir viviendo independiente de no

tener ganas de ello. En fin... todos tenemos agallas, todos somos fuertes además la vida jamás es segura pero la muerte si y hay que ser lo suficientemente valiente para estar conciente de eso. También todos tenemos un motivo para vivir y si alguien llega a decir que no entonces...¿Qué hace aquí? ; ¿Qué le impide morir? ...eso ya es un motivo para seguir.

Al menos yo tengo ganas de vivir y salir de aquí.

Para que tirar mierda hacia los demás si podemos desparramar alegría y vivir algo mejor.

Sólo eso. Reflexiona muchacho.

Sometimesyouareansillyboy.

Eres un muchacho tonto pero no puedo evitar quererte.

Simplemente adoro que seas así...eso me gustó de tí, independiente que ahora me cause dolor.

Pero he decidido apartarte de mi vida...tu protagonismo en ella es demasiado y no quiero que formes aún más parte de ella. Sólo te lo comunico por escrito, púes sabes que no sería capaz de decírtelo en persona. No te quiero ver más! [miento...por que sí quiero pero no puedo, me haces mal] .

No quiero hablar más.

Quédíficilsemehacerecordar.

Y todo el mundo insiste en que debo recordar pero no se me hace fácil la verdad. Hay tantas cosas buenas por recordar como cosas malas que anhelo olvidar.

Situaciones puntuales que deseo jamás recordar siempre aparecen para hacerme llorar y no es un llanto de pena si no un llanto de dolor que no sabe como dejar atrás todo lo que me suele dañar.

Sin embargo no tengo mucho de que hablar...mi vida se me ha hecho corta para explicar y dar detalles ya es redundar ...sería mejor actuar.

Básicamente mi dolor se debe a los malestares fisiológicos actuales de mi familia , en realidad eso es lo que gatillo mi cansancio espiritual pero ya son muchas cosas que prefiero callar.

Estoy harta de mi enfermedad y ya no la puedo controlar. No sé que pasará cuando sea mayor ...creo que será peor pero prefiero imaginar mi vida tranquila y sin preocupaciones y la verdad si me preguntan no me gustaría volver a mi infancia, se preguntarán ¿por qué?...bueno por que fue en la época donde más sufrí la ausencia de mi padre y la de mi madre por sus estudios de universidad.

No quiero hablar más pués lo demás ya no lo puedo recordar.

Mi memoria ha vuelto a fallar.

Siempretiendoaidealizar.

Tengo mis momentos bipolares...

Me refiero en el sentido que a veces soy demasiado realista y otras veces demasiado "ilusionista", por así llamarlo.

Me engaño cada día diciendo que todo es tan lindo y tal cual como desearía que fuera pero todos sabemos que eso no es así.Que nadie tiene exactamente lo que quiere, que nos cuesta tener las cosas que tenemos y por lo demás no son todas aquellas que anhelamos. u.u

En estos días hago lo que sea por no permanecer en casa.

El ambiente es tormentoso, los ánimos...en realidad que ánimos? si nisiquiera hay una sonrisa. Creo que esto será temporal y así lo espero.

Creo en que mi prima pequeña se mejorará aunque su diagnóstico no es muy positivo y creo , quiero y deseo que todo esto pase luego.

Soy realista cuando estoy preparada para escuchar la verdad a la que tanto miedo le tengo y cuando

tengo fuerzas para afontrar las palabras que yo misma expulsaré de mi boca. Pero me cuesta ser realista, me cuesta bastante...vivo utópicamente engañandome cada día y no afronto mi problema principal, solo lo intento persuadir para evitarme explicar la causa de mi malestar.

Yo diría que hasta este texto tiene algo de mi utopía.Me mantiene viva.

Noseniquehagoaquí.

Como no querer a mi madre :).

Te quiero mi viejita.

Nodejodehablardetí.

Miles de cristales he roto por ti y los he cubierto con
sangre e impotencia de no saber con quién estas antes
de volver junto a mí.
No ves que esta mal lo que haces ? No ves que es mejor
separarse? No crees que podrías dejarme hablarte?.
Quizás no ves que esta mal lo que haces por que te gusta lo
que haces. Quizás no te quieres separar por que no sabes
con quien compartir más. Quizás no me dejas hablarte por que
sabes que tengo razón y que no haré mas que agobiarte el
"dulce sueño" que es para ti y la angustiante espera que es para
mí.
Cambiando rotundamente de tema me he dado cuenta que no se
si sepa amar de verdad. Y cuando digo amar todos ven el sentido de
pareja pero no me refiero a eso, me refiero a amar en su máxima expresión.
En el amar hasta lo que pueda sonar más estúpido pero cada uno le da un
sentido o valor a cada cosa o situación.
Divulgo por todos lados que amo todo. Amo las formas de expresión[esta es una de ellas],
Amo a la gente humilde, amo los animales, amo la música, amo la diversidad, etc...
podría seguir todo un día pero el punto es que al igual que la felicidad no tengo un
concepto claro de amar entonces tampoco se si de verdad se amar, o quizás solo
me complico la vida buscando la explicación a las cosas. Si cada cual ama a su forma.
Mejor Callaré.

Estutiempodecallar

No tengo conceptos necesarios para referirme a
personajes que me gustaría poner en este
momento. Creo tener tantas cosas que decir
pero no logro tener un buen orden cronológico
me siento perturbada por ti . lo que más me duele
es que es a diario y no te vas de aquí.
Hay veces en que pienso que todo es como lo
dices , que aquellos momentos malos
seran solo un poco comparado con la
"felicidad" que tu me podrás entregar pero
no es así. y agradezco que haya gente que me conecte los pies
a la tierra para no por un momento al menos sentir
que no me mienten. agradezco a tanta gente que se sienta horas
conmigo a conversar pero lo siento, he vuelto a tropezar.
Se que ponen esperanzas en mi pero dependo emocinalmete
de él aunque suene cliché me duele no estar con él pues ya me acostumbre.

No quiero que se alejen de mi pero también necesito de él.
O quizás es solo una obseción por estar con la persona que
mejor me ha hecho sentir en todo lo que he recorrido conciente
de mis actos y nada más que eso una obseción ...
Así lo prefiero ver, soy muy pequeña para caer en esto del
"amor" prefiero la ilusión por ahora.

No estoy dispuesta a caer por ti por que ya no me impresionas
como antes pero no puedo decir que no te quiero ...sería demasiado
tajante. La verdad ya ni se que siento por ti. Tengo un revoltijo
de cosas que debo ordenar para responder miles de cosas, entre ellas
estas tú.

RecuerdosVagos*